SJK

Fråga:

Hur många Visdomständer får man egentligen?
Jag har hört två uppe och två nere. Stämmer inte det?
Nope, Nepp, Nej, I helvete heller. Inte när det gäller Sara Karlsson nej. Då smälls det upp 8 visdomständer. Nej, jag vet inte om det är 8 men det känns fan som det. Helt insane. De gror o gror. Här om dagen kom det ytterligare en jävel. Det kan väl inte stämma? Eller är det nykommna mjölktänder, som är lite sena? Jag har inte en aning faktiskt. Men det hade fan inte förvånat mig. Alltid något märkligt o defekt som dyker upp i min mun. Tvillingbrorsan saknade två tänder, som aldrig kom när vi var mindre. Då öppnar jag min mun, och - ser man på, där var dem. Brorsans tänder. I min gom. Hur gick det till kan man ju undra? Ja, det fanns inget svar på det. Som vanligt då alltså. Min Chef säger att man får såmånga visdomständer som man saknar visdom. Kul skämt va? Fast om det stämmer, så är det ju lite jobbigt, om det nu skulle planeras att dyka upp 8 till.

Påtala om tänder...

När jag o Emelie en gång vart inne o härjat i stan o skulle hem till våra föräldrarhem så stannade vi på en kiosk o fick syn på snus-klubbor. (Var tvungen att göra ett bindestreck mellan snus och klubbor, annars ser det ut som om det heter snusk-lubbor. ) Vi inhandlade iallafall varsin o satte oss på bussen igen. Jag kände att det kändes lite konstigt i min mun, och kollade på emelie, o gapade. Emelie fick jag inget vidare svar från då hon seglar ihop, och varken kan andas eller prata. Jag fick heltenkelt avvakta med att veta vad det var som var fel med mig, kollar ned på klubban.. och där sitter min tand. I klubban. Yepp. Så då var det två stycken som satt på bussen och inte kunde andas eller förklara vad det var som fick oss att ligga dubbelvikta. Tandhelvetet satt i klubban. Det var Lördag eftermiddag och vi hade inplanerade fester o krogbesök att gästa. Det som gör historien ÄNNU roligare är att Emelie någon dag innan fått en armbåge i ögat, och spräckt ögonbrynet. Hennes öga var alltså knallblått/lila/svart och jag hade bara en tand. What to do?

Jo, vi drar till Krogen ändå.
Folk var så jävla roade över våra utseenden så vi blev ju mest fotograferade tillsammans hela kvällen. Jag kunde dock inte umgås med mina vänner, för de kunde inte prata med mig, inte kolla på mig. Ingenting. De bara skrattade och skrattade. För att Citera min vän Josse: Sara, jag är ledsen men jag kan inte umgås med dig mer ikväll, jag måste gå härifrån. Jag kan inte ta dig på allvar, och det kommer inte gå att ha en konversation med dig, för jag gråter bara, du ser ut som Caroline af Ugglas!! Jo, fröken Ugglas har ju en mindre smickrande glugg.

  
Sara eller Af Ugglas?

Om jag hade hittat en bild, med bara en tand så hade det kanske vart lite mer lika, men denna är fan inte helt olikt heller. Tyvärr. Det roligaste är att om man lägger till ett G, i UGGLAS. Så blir det GLUGGAS. Klockrent.

Jag & Emelie insåg iallafall att vi måste utnyttja situationen, och tuffa till historien om varför vi ser ut såhär.
Vi ljög ihop att vi hade träffat ett jävla maffigt gäng, som vi börjat bråka med, och att vi tagit lite smällar. Ibland så får man ju ta till en annan historia för att göra sig lite fräckare i andras ögon. Slagsmål funkar alltid.

Happ. Nej nu skall jag väl ta och kura ihop mig med min röda filt här i min fina datastol och dricka mitt kaffe och kolla på regnet på utsidan.
Förresten, imorse så kom jag till jobbet klockan 7. Stod och väntade i monsunregnet till 10 över 7 o väntade på vakterna. Ingen som vill ge mig nyckeln... ingen? DÅ kliver vaktfanskapet ur bilen som stått 2 meter från mig, efter att ha druckit sitt kaffe o läst tidningen i en varm bil. DÅ öppnar han för mig. Vad fan i helvete kunde han inte klivit ur bilen, gett mig nyckeln o sen gått tillbaka in igen? Nej nej. Låt svensken stå i regnet, gör det. Där kan hon stå nysminkad med nyplattat hår. Jag var fan helt jävla mållös när jag fattade att det var han som suttit i biljäveln. Skulle fan ha repat bilen med nyckeln han gav mig. Lätt att vara efterklok. 


Jävla Portugiser.